Soyons Net

On frappe à la porte.

- Entrez, c’est ouvert! je gueule.

Maneki-neko fait irruption et me crie dessus:

- Tu es un salaud et un menteur!

- Similaire à la plupart des touristes, j’approuve d’un air calme mais mitigé.

- Et pas entièrement convaincu par-dessus le marché!

- Salaud pourquoi?

- Parce que si tu m’avais pas raconté des salades, je t’aurais plus facilement, plus rapidement retrouvé.

- Mais était-ce nécessaire?

- J’ai horreur des dettes.

Et, comme par magie, sa robe et son slip tombent à ses pieds et je découvre à ma plus grande stupéfaction un corps nu d’une féminité et d’une régularité inégalées.

- Où est la salle de bain? me demande-elle sèchement, en balançant vêtements et chaussures à travers la pièce.

- Question inutile, tu dois connaître la maison mieux que personne, je lui réponds d’un air narquois.

- Tu les préfères propres ou sales comme les rois de France?

- Tu n’est pas Madame de Pompadour et moi, je ne suis pas Louis XV.

- Merci de me le rappeler... N’oublie pas que le Laos a été un colonie française...

- Le robinet de l’eau chaude est défectueux.

- Comme d’habitude... Alors?

- Alors quoi?

- Puis-je prendre une douche ou tu me l’interdis?

- Fais comme bon te semble, tu ne m’appartiens pas.

- Pas encore...

A mon réveil, il me vient à l’esprit une étrange vision, envoyée par je ne sais quelle sublime divinité et pour quelle raison. Aucune probablement. Pas forcément.

Le monde serait composé de trois types d’individus. Les affidés de l’avoir, les inconditionnels de l’être et les sympathisants du partage.

Avoir, posséder, s’enrichir le plus possible.

Être, paraître, acquérir un maximum de connaissances.

Partager, s’oublier, prêt à mourir pour un plus démuni que soi.

Les derniers ou les troisièmes seraient rarissimes. Les deuxièmes assez nombreux. Et les premiers exploseraient en nombre.

Nul ne comprendrait un élu issu d’une minorité. Tout s’explique alors.

On frappe à la porte...

Je coupe la climatisation et je plonge sur mon lit.

Bizarres ces nanas, je marmonne en pensant aux femmes de chambre. On dirait qu’elles adorent la clim et elles travaillent presque toutes un bâton de menthol dans le nez.

Chaud, froid, chaud, froid... Rhume et toux assurés après chaque passage, chaque séjour dans cette cité.

Quand tout va bien, quand la bouche et le sexe ne se sont pas trop aventurés dans des cavernes aux orifices morbides, par mégarde et sans précaution.

Car l’antre de nos sauvages et ancestrales retraites ne cessent de nous réclamer. La tentation est grande et le diable puissant.

L’heure est grave à tout instant dans la nouvelle Babylone.

On risque de trébucher au moindre sourire, au moindre signe d’allégresse, à la moindre invitation dans cette gigantesque caverne d’Ali Baba, chargée de trésors humains aux facettes multiples.

Merde après tout! Les mortels se préoccupent trop de leur douteuse conscience. Constamment à cheval entre le bien et le mal, le probable et l’improbable, le rassurant et le déstabilisant...

Je ferme les yeux et je m’endors...

- J’ai dit: je rentre. C’est-à-dire: seul. A pieds, en taxi, éventuellement en moto-taxi, mais pas en tuk-tuk...

- Vraiment seul et à l’hôtel?... Tu n’as pas envie de faire l’amour avec moi?

- Non, pas particulièrement...

- Un peu tout de même? Je ne te plais pas? Tu préfères les grosses comme les Arabes?

- Surtout pas.

- Je masse très bien, tu sais. Avant et après...

- Non merci.

- Sincèrement, tu ne veux pas essayer?

- Pourquoi tu insistes, tu as besoin d’argent?

- On en a toujours besoin. Comme l’air et l’eau.

- Pour moi, ce n’est pas une chose essentielle.

- Facile de penser ça quand on est bien installé dans la société.

Alors, ne sachant plus comment me débarrasser d’elle par les mots, je sors de mes poches deux billets de cinq cents bahts et les lui tends.

Elle me les arrache aussitôt du bout des doigts et me dit:

- C’est un prêt, je te dois ça.

- Tu ne me dois rien, c’est un cadeau, je précise.

- Que des échanges entre nous, pour l’instant! lance-t-elle en souriant.

Et elle disparaît de ma vue...

Après avoir crapahuté à travers toute la ville, façon de parler, durant des heures comme des zombies, à cause d’une chaleur moite à couper le souffle, à la recherche de son élixir adoré et, heureusement, après l’avoir trouvé enfin à Chinatown, je dis à Maneki-neko:

- Je paye, je te l’offre mais je rentre à l’hôtel. Je suis totalement lessivé.

- C’est de ta faute, tu aurais dû m’écouter, me reproche-t-elle. Qu’est-ce tu as contre les conducteurs de tuk-tuk? Pour toi, leur tarif, c’est trois fois rien.

- Là n’est pas la question. Ce sont des connards. Ils ne t’amènent jamais directement là où tu veux aller, ils prennent toujours le parcours le plus futé possible afin de te faire visiter un maximum de boutiques dont ils sont amis ou complices avec le patron... et je n’aime pas ça...

- Pas toujours.

- Presque toujours.

Elle regarde la bouteille de porto qu'elle tient dans ses mains.

- J'espère que c'est du vrai, je lui dis.

- Je le goûterais d’abord avant d'insinuer le moindre jugement, réplique-t-elle quasi religieusement.

- Bien entendu.

- Je t’accompagne ou tu m’abandonnes?

- J’ai dit: je rentre. C’est-à-dire: seul. A pieds, en taxi, éventuellement en moto-taxi, mais pas en tuk-tuk...

- Vraiment seul et à l’hôtel?... Tu n’as pas envie de faire l’amour avec moi?...

Je croise un travelo, tout souriant, en train de compter ses billets de mille.

Encore un qui a préféré louer son popotin que d’étudier... L’intelligence est un crime de lèse-majesté, la soumission un signe de respect envers la divine royauté, d’après lui ou son odieuse éducation certainement. Je divague, probablement.

Misérable monde! Mentalement délabré. L’esclavagisme cérébral est monnaie courante en tout temps.

Je m’arrête, machinalement ou peut-être pas, devant une vitrine.

Un maneki-neko me fait signe d’entrer. C’est ce que je crois.

J’obéis. L’irréalisme me séduit toujours.

C’est un petit resto. Trois tables et quelques chaises biscornues. On y sert des soupes et du riz.

Toutes les places sont prises, occupées par des filles au visage fatigué. Une d’entre elle se lève et me fait signe de m’asseoir.

- Vous n’êtes pas forcée, dis-je.

- Si, si, insiste-t-elle... Honneur à nos sauveurs!

Je m’installe timidement et commande un tom kha kai, sans rien.

Un minute plus tard, tout au plus, un bol contenant la fameuse soupe de poulet et de lait de coco est sous yeux.

Je me régale comme jamais puis je rote sans retenue comme un Chinois.

Salve de sourires et de ricanements!

Tout à coup, la généreuse demoiselle, se colle à moi.

Ses copines se mettent à rire.

Durant une fraction de seconde, la gêne et la fierté se disputent le premier rôle. Allez comprendre la psyché humaine dans certaines circonstances!

Instinctivement, je lui propose de poser ses fesses sur mes genoux. Je sens alors la chaleur et la légèreté de son corps osseux.

- Comment tu t’appelles? me demande-t-elle.

- Wolfgang Amadeus Mozart, je lui réponds d’un ton vaseux, préservant ainsi mon identité.

- J’ai déjà entendu ce nom quelque part. Tu es musicien?

- Si seulement! Non, je travaille pour une firme pharmaceutique.

- Cela ne m’étonne pas, tu es pâle comme une aspirine.

- Et toi?

- Call-girl, quand c’est nécessaire...

- Non, comment te prénommes-tu?

- Maneki-neko.

- Comme le chat dans la vitrine?

- Pareil.

- Mais tu n’es pas japonaise!

- En effet. Je suis laotienne, de Vientiane. Mais j’ai le droit de porter ce sobriquet comme toi avec Wolfgang et tout le reste.

- Je suis désolé. Je m’appelle Nick Byrd et je bosse pour une maison de production cinématographique aux USA. Je fais des repérages dans la région... Puis-je t’offrir à boire pour me faire pardonner?

- Impossible!

- Impossible n’est pas américain.

- Même ça vous avez volé à la France!...

- Pourquoi ne puis-je pas?

- Parce que Maneki-neko adore le porto et qu’ici il n’y en a pas... Et je ne bois que ça.

- Alors allons en acheter une bouteille à la Villa Market ou ailleurs.

- Pourquoi pas!...

Celui qui n’a pas vécu dans le désespoir, ne peut pas connaître le désespoir. Il fantasme sur une justice d’enfants gâtés.

BKK! Elle me suit partout. Nuit et jour. Il suffit pour cela qu’il fasse tropicalement chaud.

Bangkok est une ou la ville qui ne dort jamais, dit-on. C’est vrai. Car à tout heure, on a la possibilité de boire, de manger et de passer un moment très agréable avec une fille. En payant, bien entendu. En bahts ou en dollars.

BKK, Bangkok, Sukhumvit, Soi 11, le President Inn, le Nana... des vocables qui viennent souvent me rappeler que je fais partie de la race des trop charnels.

Merde alors! Moi qui rêve de poser mon oreiller à la droite du Seigneur.

Tant pis pour cette fois-ci, ça serra pour une prochaine vie, me dirait mon ami bouddhiste.

Il est six heures du matin. Je marche dans la rue. Elle est quasi déserte. C’est rare.

Un Thaï, pieds nus et à moitié à poil, crache sur un portrait du roi.

L'homme me foudroie du regard et s’éclipse sans tarder.

Encore un qui déteste la monarchie, me dis-je... Ce n’est sans doute pas son premier crachat. Que Dieu le protège de ses actes insensés, gratuits, sans aucune conséquence pour l’avenir du royaume mais terriblement fâcheux pour le sien.

Je croise un travelo, tout souriant, en train de compter ses billets de mille...

Elle arrête de tourner comme une lionne en cage et m’explique:

- Je fermais les yeux et répétais régulièrement, spécialement la nuit avant de m’endormir: je t’aime et il faut absolument que tu m’aimes, je t’aime et il faut absolument que tu m’aimes... Le pouvoir de la pensée fait des miracles, agit sur le comportement d’autrui...

- Mais c’est du viol psychologique! je m’exclame.

- Qu’importe! C’est le résultat qui compte, pour autant qu’il soit supportable et, éventuellement, profitable au ciblé...

- Mais c’est tout de même un viol malgré tout.

- Quand femme veut, femme peut. La moralité n’a plus de culotte.

- J’ai constaté cela... avec mon ex.

- Laisse Denise de côté! C’est une fille perturbée...

- Tu connais Denise?

- Oui.

- Denise van Erpecum?

- C’est ma cousine. Elle ne s’appelle pas van Erpecum mais van Gils comme moi. Erpecum c’est le nom de son premier amour, mort noyé.

Je tombe des nues.

- C’est toi qui as glissé dans ma poche la fameuse carte de visite qui m’a pris la tête durant des semaines? je lui demande en me levant, tout confus.

- Ce n’était qu’un bout de papier avec le numéro de téléphone de ma grand-mère, me répond-t-elle placidement... Tu clamais partout que tu cherchais provisoirement une chambre à Sexbierum. Alors je me suis pressée de te filer un tuyau, non sans grand intérêt. Je ne pouvais pas mieux espérer. C’était un cadeau de la providence, un miracle en quelque sorte... Bien sûr, tout cela ne te dit rien, tu étais si ailleurs, si saoul ce soir-là au Crapaud.

Elle s’approche de moi et me chuchote à l’oreille, avec une extrême douceur:

- Je t’aime, Alfred. Je t’aime vraiment.

Je prends alors son visage entre mes mains et je lui avoue en souriant:

- Nous sommes objets, machins, trucs, trucmuches, poupées gonflables, bonnes à tout faire, esclaves... O.K. Mais, pour ta santé mentale, cesse de me violer! D’autant plus que je ne ressens rien, strictement rien. Du moins physiquement.

Et nous nous embrassons langoureusement.

Et je crois entendre dans le lointain, venant du ciel probablement:

- Allez à Sexbierum, des jours tranquilles vous attendent.

- Mais?

- Que de mais construisent ou détruisent notre avenir! Seul suite à une suite acceptable. Bref! Je disais? Ah oui... Mais vu que je suis méfiante et curieuse de nature, j’ai décidé de partir à la recherche de la victime ou du coupable de cette fâcheuse et ridicule séparation et j’ai découvert de loin la huitième merveille du monde, le colosse de tous mes rêves.

- Rien que ça?

- Pire que ça. Je suis tombée amoureuse de lui. Follement. A en perdre la raison. J’étais incapable de m’approcher de lui, de lui adresser la parole. A la moindre tentative, je paniquais, c’était la cata... Alors... alors...

- Alors?

- J’ai fait appel à une bonne ami et nous sommes allées le voir ensemble. Ou plutôt l’observer, le surveiller, le scruter à distance, l’épier, l’espionner...

- Ce n’est pas très catholique comme approche.

- Je ne pratique aucune religion, je suis agnostique...

- Et?

- Les forces profondes du désir et de la volonté ont partiellement agit en ma faveur. Par le truchement de la télépathie et de l’hypnose.

- Comment ça?...

Elle se lève, se met à marcher de long en large et me raconte en se frottant les mains:

- Il y a deux ans, peut-être trois, je n’ai pas la notion du temps, une cousine germaine m’a rendu visite et m’a parlé d’un beau jeune homme qu’elle venait de rencontrer... Elle semblait amoureuse, joyeuse, heureuse, pleine d’enthousiasme, le cœur et l’esprit remplis de merveilleux projets. Elle se réjouissait de connaître les joie et les plaisirs de l’amour et de la vie en couple. Mais au fil des mois, petit à petit, son rêve se transforma en cauchemar. En réalité, en de multiples casse-têtes chinois à la vitesse v. Non pas, selon elle, par la faute de son godelureau mais à cause du destin, de ses imprévisibles caprices et ses insondables raisons... Elle se serait brusquement rendu compte qu’elle n’était pas faite pour vivre avec un mâle mais plutôt avec une femelle. Alors un matin ou un soir, elle quitta son soupirant avec larmes et fracas. Mais...

- Mais?

- Que de mais construisent ou détruisent notre avenir! Seul suite à une suite acceptable. Bref! Je disais? Ah oui...

Elle me caresse la main. Je reste de marbre, ou presque.

- Tu es fâché? me demande-t-elle, d’un ton nullement coupable.

- Il y a de quoi, je réponds froidement.

- Fierté masculine mal placée!...

- A quoi ça sert de faire de remarquables études, afin de sauver l’homme du chaos, pour ensuite se comporter comme un bourreau vis-à-vis de ses amis, peux-tu me l’expliquer?

- Mais tu n’es pas mon ami.

- Non?

- Non.

- Je suis quoi alors? Un animal de cirque tombé d’une autre planète par hasard?...

- Tu es ma chose, mon objet, mon machin, mon truc, mon trucmuche...

- Arrête de te comporter comme une perverse!

- Bourreau ou perverse?

- Les deux.

- Les deux? En es-tu certain?

- Pour l’amour du ciel, cesse de me persécuter avec tes questions à la mords-moi le nœud. C’est chiant une intello pour finir. Vivement que j’épouse une femme à plateau ou une femme girafe!...

- Je suis vraiment désolée... Mais il faut que je te dise la vérité.

- Quelle vérité? Quoi encore?...

- Toute la vérité, nous concernant. De A à Z. Depuis que je te connais.

- Mais nous nous connaissons à peine.

- Toi mais pas moi.

- Je t’écoute...

Cokkie s’écroule sur la plage et se couche sur le dos.

- C’est crevant d’avancer sur un terrain archi mou, n’est-ce pas? je lui demande vaguement, en m’asseyant près d’elle.

- Oui, crevant, m’approuve-t-elle...

- Ça me rappelle une expédition dans le désert du Néfoud.

- Le quoi?

- Le Néfoud. En Arabie Saoudite...

- Qu’est-ce que tu es allé faire là-bas?

- Étudier.

- Tu te fous de moi?...

- Ou, au plus juste, essayer de comprendre la vie des Bédouins et, si possible, de croiser les éternels marchands d’esclaves.

Elle se redresse aussitôt.

- Tu racontes des histoires, me lance-t-elle.

- Comme toi avec tes fameux nudistes entre Ballum et Hollum, je riposte.

- C’est la vérité! Ils existent! Peut-être, nous ne y sommes pas encore. Pourquoi mentirais-je?

- Et moi donc?

- Parce que tu es un homme.

- Tu me déçois...

Instinctivement, nous posons nos bécanes contre une grosse touffe d’herbe et nous poursuivons notre balade à travers les dunes.

Le paysage est idyllique, paradisiaque. On se croirait sur un atoll perdu au milieu de nulle part.

Quasi comme deux rescapés d’un récent naufrage, nous nous trainons sur un tapis de sel et de silice d’une pureté éclatante.

Je suis là et ailleurs à la fois.

Je nage, je plane, je vole. Suis-je en train de me perdre dans un rêve?

Tantôt devant moi, tantôt près de moi: la femme. Temple et berceau de l’humanité.

Par instant: l’inconnu, l’ami silencieux mais troublant.

Et à l’horizon: la mer, mère nourrissante et rafraîchissante, notre mère à tous.

Le beau, le vide et l’éternité, me dis-je.

Inopinément, mon regard est attiré par ses jambes en mouvement. Elles sont longues, fines et d’une blancheur immaculée.

Et ses pieds! Du type égyptien. Quelles merveilles de douceur et de perfection géométrique. Dieu s’est certainement surpassé le jour de leur fabrication.

- Réponds à ma question... au lieu de t'extasier sur mes guibolles! me dit-elle farouchement.

- Non, ma beauté! je crie.

- Non?

- Non, ma misère ne regarde que moi. Si misère il y a, bien entendu.

- Alors changeons de disque!

- Bonne initiative.

- Sais-tu que c’est le royaume des Nobel ici?

- Les rustres comme mes ancêtres ou les illustres comme personne?

- ...

- Les vrais ou les faux?

- Les vrais... Les faux ne se frottent jamais au sable souillé par la sueur des anciens baleiniers, ils se frottent les mains en comptant leurs gluants billets de mille aux antipodes...

- On pêchait la baleine dans le coin?

- C’est sur cette île qu’Adam offrit son premier rouge à lèvres à Ève, dit-on.

- Dit-on ou dis-tu?

- Tu as raison, j’invente mais... l’être humain est terriblement cruel envers certaines espèces pour sa propre sauvegarde.

- Si seulement! Mais aussi pour le superflu, l’inutile...

- En effet... Arrêtons-nous là, le chemin commence à devenir un peu trop sableux...

Nous débarquons à Ameland et roulons jusqu’au village de Nes.

Cokkie gare soigneusement sa petite auto sous un arbre et nous louons deux bicyclettes pour la journée.

- Tu n’as rien remarqué? me demande-t-elle en pédalant à côté de moi.

- N’oublie pas que je suis destiné à devenir ethnologue, je lui réponds en souriant.

- Quel effet ça fait de voir son nom inscrit sur la façade d’un magasin de vélos?

- Ça fait drôle, surtout quand on est loin, très loin de chez soi.

- Sois plus précis!

- C’est l’étudiante en psychologie qui parle?...

- Je suis stagiaire en psychiatrie et non pas une éternelle complexée à la recherche de son psyché...

- Toutes mes excuses Madame la future doctoresse!

- Écrase petit bourge!

- Là, c’est le bourreau médical qui s’exprime...

- Alors?

- Alors quoi?

- Qu’est-ce tu as ressenti exactement?...

Cokkie, au volant de sa Daf 600 de couleur moutarde, me dit avec fierté:

- Elle roule à merveille, tu ne trouves pas?

- Probablement, je réponds machinalement.

- Non?

- Si! C’est que je ne m’y connais pas du tout en mécanique.

- Cela ne m’étonne pas.

- On va où exactement?...

- Je la bichonne comme personne... C’est un cadeau de Grand-Papa. C’est lui qui m’a appris à conduire.

- A quel âge, à treize ans?

- Six mois avant le permis... Au sujet de mes quatorze, j'espère que tu ne m’as pas cru...

- Je doute encore... On va où exactement?...

- J’ai l’air si jeune que ça?

- On dirait une gamine qui vient de voler la voiture de son papa.

- Merde alors!

- Donc tout ce que l’on m’a raconté sur les Frisonnes n’était que pure légende?

- On généralise toujours à partir de quelques cas particuliers qui ont tendance à se répéter ou à peu près cela...

- Pour la troisième fois, où va-t-on?

- Prendre le ferry.

- Pour aller où? Pour faire quoi?

- Nous baigner et nous bronzer entre Ballum et Hollum.

- C’est une plage?

- C’est là où vont tous les décomplexés.

- Mais qui te dit que j’en suis un?

- Je le saurai sur place...

Elle s’adresse à Cokkie:

- Tu crois que tu pourras posséder le gigolo de ta vie ainsi? S’il te plaît, au nom de notre respectable famille, range-moi ton attirail de fausse séduction sinon tu finiras par attraper une double mammite chronique... Et raconte à notre explorateur imberbe ce que tu as vu chez nos voisins et tout ce qui se passe dans leur pressoir.

Elle s’adresse à moi:

- Quant à vous, si vous avez l’intention de vous initier au nudisme avant d’aller vous faire bouffer chez les Papous, je vous conseille d’aller faire un tour du côté d’Ameland. Les dunes vous rappelleront certainement votre chère île des Caraïbes.

Aux deux:

- Si j’étais à votre place, il y a longtemps que j’y serais. Au lieu de chercher à jouer au chat et à la souris entre quatre murs pourris... Le soleil, le vent et le sable, c’est propre et c’est bon également pour le corps et la santé mentale. Ouste! Autrement, j’appelle le ministère de la jeunesse.

- Viens, foutons le camp d’ici! me dit Cokkie en me tirant par le bras...

Trois minutes plus tard, ma logeuse me dit, sereinement:

- Je vous avez prévenu, les Frisonnes sont de drôles de cocottes. Quand elles en veulent à quelqu’un, c’est pour l’éternité... Qu’avez-vous fait à ma filleule?

- Votre filleule? Quelle filleule? je m’étonne.

- Rose est également ma marraine, me précise Cokkie.

- Qu’avez-vous fait à ma filleule? répète la vieille dame

- Rien.

- Comment ça rien? Elle est bien à poil ma petite-fille, non?

- C’était pour... pour...

- Pour satisfaire la libido des voyeurs qui sautillent souvent sous la fenêtre, peut-être?

- N...

- Ou pour effrayer les sylphes et les géants qui surgissent du moulin d’à-côté?

- J’ignorais...

- Vous l’avez déjà visité?

- Non.

- Heureusement.

- Pourquoi?...

Seigneur! Où ai-je atterri? Dans un asile de fous? Ou dans un club de comédiens amateurs, accros au théâtre absurde?

- Mais quelle pièce êtes-vous en train d’interpréter? Ne m’abandonnez pas dans mon ignorance de néophyte acculé! j’adjure.

Rose et Cokkies me toisent étrangement.

Puis, toutes les deux, simultanément, elle attrapent un fou rire magistral.

Que j’ai l’air niais!

L’image d’une pantoufle égarée entre deux chattes en délire, me traverse impunément l'esprit...

- Tu confonds désir et soumission. Le je et le tu. Le sublime et le néant. Le plein et le vide. Et sur... tout...

- Surtout?

- La beauté, la splendeur du moment présent et la laideur des lacunes du passé... Le cul entre deux selles, tu galopes comme une bourrique. Tu paniques, tu trébuches au moindre appel de phare, perdu dans ton bric-à-bac mental.

D’un geste ultra rapide, entraînée sans doute depuis des lustres, elle se débarrasse de son t-short, me dévoilant ainsi sa naissante et prometteuse poitrine et m’ordonne presque:

- Caresse mes seins! J’en ai effroyablement envie. Le désir est en train de me dévorer. Obéis aux lois du règne animal! Ose transgresser les interdits arbitraires de notre société instable perverse ! Il y a ni caméra cachée, ni flic voyeur camouflé quelque part, Sexbierum est synonyme de jours tranquilles comme le tableau accroché au-dessus du lit. Ose, bon Dieu! Ose, fils de pute!

Et, foudroyé par son discours d’antinonne, l’index de ma main droite s’approche lentement, fébrilement de son téton gauche...

Mais, à deux doigts du but, patatras, voilà que la vielle dame jaillit en défonçant la porte.

Nous sursautons, inévitablement.

- C’est quoi pour une expérience thérapeutique? demande-t-elle à Cokkie d’un ton autoritaire. Je croyais que tu en avais fini avec tes exercices pour ton diplôme.

- Pas encore, pour la énième fois...

- Et ce patient, où l’as-tu pêché?

- C’est Alfred Nobel, ton locataire.

- Encore un mythomane?...