Mieux vaut être laid mais intelligent que beau et con à la fois. Malheureusement Blikra échappe à ces deux prérogatives exclusives et héréditaires. Le destin a voulu qu’il fasse partie de la race des caméléons humains.
Je m’explique: quand il est en colère et surtout rouge de rage, le pauvre politicard, le diable pâlit face à ses russes. Mais quand il pleure à grosses larmes, Apollon n’a plus qu’à descendre de son éternel podium et courir se cacher dans les vestiaires. Même un homme à femmes risque de se transformer, le temps d’une complainte, en dragueur de fausses femelles pour le calmer et le chérir.
- Attention donc qu’il ne vous la fasse pas l’envers, dirait ma Maltaise bien connu.
- Fasse pas à l’envers?
- Qu’il vous piège, espèce de microcéphale enfumé! Vous n’êtes guère mieux que lui.
- Alors... à quoi vous pensez? me demande mon chef de la culture. Vous avez une meilleure idée? Car je n’ai nullement l’intention d’abdiquer pour satisfaire l’ego d’une malade mentale...
- Même provisoirement? je lui propose.
- Comment ça?
- Déclarez officiellement que, pour des raisons de santé, vous avez décidé de prendre une année sabbatique.
- Mais ce serait un mensonge!
- Un de plus ou un de moins, quelle importance? Mentir est monnaie courante dans votre métier. Non? Je me trompe ou j’exagère?... Mon père ressasse à ma mère tous les dimanches matin, au lieu d’aller à confesse: le mensonge est une vérité dans un monde inconnue. Il faut dire que le bonhomme a beaucoup d’imagination...
- Les temps changent et tout va en s’accélérant. Il y a plus de vingt ou trente ans, mon père courait encore le matin... vite au bistro pour lire le premier les nouvelles. Les braves gens s’arrachaient presque les journaux pour être informés des derniers événements. Aujourd’hui, avec l’internet et le téléphone mobile, plus rien n’est pareil. On dirait même que l’actualité a vingt-quatre heures d’avance. Au réveil, le portable à peine allumé, on est déjà au courant de tout. De tout et de rien, diraient les nostalgiques des ondes radiophoniques. Ce petit engin électronique, pour le bonheur des arbres, des forêts et des vrais écolos qui roulent en bicyclette, a avalé tout l’univers du papier. Ou plutôt une bonne partie. Les gazettes, les prospectus, les livres... ont failli tous passer à la casserole. Mais heureusement les plus durs à cuire ont résister aux tempêtes de la nouveauté. Et cela grâce à qui?
Jørgen Blikra, le municipal chargé des affaires culturelles me convoque à la mairie. Je m’y rends tout décontracté, sans trop tarder par respect. C’est-à-dire: ni en traînant des pieds comme un Texan après avoir trait une dizaine de vaches, ni en balançant les jambes comme un Parisien après une longue journée collé à son bureau.
J’ai l’âge du Christ avant de se faire fusiller. Pardon, crucifier! Mais je donne l’impression d’avoir dix ans de moins. Question héréditaire, dirait la maman d’Ana qui adore les beaucoup plus jeunes qu’elle.
- Quand la femelle est terriblement en chaleur, prête à allumer son propre bûcher, seul l’idiot du village alerte les pompiers, déconnerait mon ami Charly. Les autres se précipitent vers elle pour l’aider à s’enflammer et à ramasser ensuite ses cendres...
Ses yeux se mettent à briller telles deux étoiles prêtes à rendre jalouses toutes les autres.
- Moi aussi, j’adore me laisser emporter dans les sphères vaporeuses du vrai et du faux, m’avoue-t-elle. C’est quoi pour une intrigue?
J’ouvre un livre à la neuvième page et je lis:
Ouf! Enfin seul!
- Aucune importance! Revenons-en à nos chers moutons.
- Et, selon vous, comment ou de quoi devrait-on traiter une personne qui négocie volontiers avec cette faune-là? me demande-t-elle, en me foudroyant du regard. 
Et bizarrement, tel un collégien qui cherche à tout prix à séduire sa prof de classe, je déballe le cœur battant la chamade:
- Quand on s’énerve, on s’égare facilement dans l’univers des vocables et, pour ne pas trop perdre la face, on finit par inventer n’importe quoi, si possible quelque chose d’assez semblable. Telle une poule désorientée qui se met à couver les œufs de sa voisine.
Subitement, la Lapone de Kurravaara me dévore des yeux.
Elle sourit d’un air narquois. Puis, quasi au ralenti comme un bradypus variegatus, elle sort de la poche de sa veste en jeans un stylo-bille Montblanc et un beau calepin feutré, tous deux destinés sans doute aux longs ou aux profonds interviews, et me dit:
- Je comprends.
A ma naissance, j’étais déjà quelqu’un grâce à mes parents, mes grands-parents et tous mes arrière-grands-parents.
Une année s’écoule. Chargée de nombreuses rencontres mais toutes vaines. Inutiles à mes ambitions amoureuses voire poétiques.